Там же, тогда же, парой метров правее:
- А я тебе говорю, что у тебя тюнинг, а не база!
- А я тебе говорю, что у меня база, а не тюнинг!
- А чем докажешь?!
- А ты ту же конечность протяни! (вытягивая пистолет из кобуры) На нем та же скорость, те же шары... вытягивай свою конечность, говорю!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старый скинхед поучает молодого:
- Если видишь чувака с длинными волосами, с повязкой на голове, весь в рванье, то это - хиппи. Они дратся не умеют и не любят - можешь их бить.
- Если чувак оборваный с сальными патлами и гитарой за спиной - это панк.Они дратся не умеют но любят. Ты их бить сможешь.
- Если тело в коже, в железе - это металист. Они бится умеют, но не любят. Думай сам.
- Если увидиш тело в кепке набекрень, в мешковатых штанах - это рэпер.Они бится любят и умеют. Не стоит его трогать.
- Вдруг ты сможешь увидеть что-то непонятное в лесу, в рванье, с гитарой за спиной, немытого и с бутылкой пива в руке - это ролевик. Но не дай бог тебе его перепутать с хиппи...
...а если видишь тушку в камуфляже, тяжелых берцах и в берете с непонятной символикой - то молись. Это техногенщик - и они тебя уже ведут!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А это что за команда покемонов пошла - вся в лохматом камуфляже, как снайперы?
- Это "Злобные Покемоны", команда невидимок-снайперов. А еще у них слух хороший, так что извини, мил-человек - но мы от тебя пока отодвинемся...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жизнь после смерти непременно есть, минут так через двадцать-тридцать
( Из правил страйкбола , время нахождение в мертвятнике )
----------------------------------------------------------------------------
...храни, Господь, разведку... от своих же!!!
------------------------------------------------------
...на построении: "Кто читал сценарий? - Я читал! - Не ври, сценария нет!"
-----------------------------------------------------------------------------------------
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в команды страйкболистов!
На данный момент насчитывается 15 команд, состоящих полностью из оперативников ФСБ, которые организуют свои закрытые игры, не доступные теперь простым страйкболистам!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Кто это Вас так?
- Командир...
- За что?!
- Враги кончились...
-------------------------------------------
Вы слишком много играете в страйкбол, если...

1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.
2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.
3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.
4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.
5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете всуе жителей Поднебесной.
6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.
7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь.
8. Соседские бабки считают Вас террористом.
9. Вы нервничаете, поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.
10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода".
11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом наготове. Соседи злорадно хихикают.
12. На Ваших фотографиях последних двух-трех лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет от роду.
13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.
14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с)
15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают.
16. В вашем "Избранном" не более трех сайтов не начинающихся с букв AIR.
18. На работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната прилетит - и прилетает граната - нас обоих убило!"
19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical.
20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли.
21. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли, что "неплохо бы прикупить еще шаров..."
22. Слово "привод" у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков".
23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec’a
24. Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик.
25. Гуляя по парку, с трудом подавляете желание двигаться короткими перебежками.
26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45-го года.
27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции.
28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам.
29. Для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность.
Причем вы постоянно говорите "На Анголе", "На Вьетнаме", а также на мифическом "Клубе"
30. В телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен.
31. По лестницам ходите боком.
32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек.
33. *для радистов.* Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете: "бедняга, у него ведь всего 69 каналов..."
34. Если коллеги по работе от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку.
35. Придя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки в мертвятнике...
36. Часто ловите себя на мысли, что "магазинчик бы у серого* из АКСУ-то вынуть и спрятать - ибо нех не в бою носить оружие заряженным".
37. Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны.
39. Борода. Это не только ценный мех...
40. Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо.
41. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона.
43. Увидев на улице мятую жестянную банку начинаешь думать из какого тюна по ней стреляли.
44. Увидев в кино оружие с глушителем, сразу понимаешь, что под ним удлиненный стволик.
45. Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются потому, что у них бункер.
46. Увидев на улице мятую жестяную банку точно можешь определить из какого тюна по ней стреляли, какими шарами и с какого расстояния. Даже если на нее просто наступили.
47. Игнорируешь любых людей дальше 80 метров, так как в них все равно не попасть, даже из снайперки.
48. За угол сначала высовывается рука и голова, а потом уже выходит все остальное.
49. При походах в лес (на шашлычки) берёшь наколенники и постоянно ищешь в лесу точку засады.
50. Когда целуешся с девушкой, приподнимаешь защитную маску.
51. Знакомясь с девушкой, обязательно оцениваешь ее с точки зрения готовности вступить в твою команду.
52. Глядя на проходящих мимо девушек невольно думаешь, какая из них лучше бы смотрелась с пулеметом М60.
53. Выпивая где-либо что-либо горячительное жалеешь, что не взял с собой привод или на крайняк ГББ.
54. Во время пьянок стреляешь в трусах с балкона из привода (в моем случае HKG3-SG1) .
55. Услышав посреди улицы треск или хлопок из выхлопной трубы испытываешь инстинктивное желание залечь и откатиться в укрытие.
56. Привык к квадратным глазам , когда заходишь в магазин или банк.
57. Коллеги, ни разу не игравшие, с азартом спорят о достоинствах Японии перед Китаем.
58. Из обуви признаете исключительно берцы и армейские ботинки.
60. Охранники и омоновцы глядят с пониманием и уважением.
61. Соседи при встрече вежливо здороваются и не верят, что работаете программистом.
62. При виде большой продолговатой коробки сердце йокает, не говоря уже о чехле от скрипки.
63. Увидев на асфальте мокрые следы, начинаешь выискивать отпечатки армейской обуви, и думать, кто из команды здесь прошел.
64. Ваш пятилетний ребенок имеет комплект камуфло/поликорбонадные очки/детский привод. Жалеете с ним вместе, что берцы его размера очень сложно найти.
65. Все проходящие мимо гитаристы, флейтистки и прочие носители длинных и не очень чехлов внимательно исследуются на предмет принадлежности к братству.
66. Продавцы ближайших оружейных магазинов вежливо здороваются, и скромно замолкают при вашем появлении, предпочитая вообще не говорить об оружии, дабы не приумножить число свидетелей собственного невежества.
67. (Навеяно темой про кошерные калаши) Ты готов с пеной у рта спорить о преимуществе АК над М16, Famas над AUG или электрических снайперок над спринговыми пулеметами... Результат и смысл не важны, важен процесс.
68. При громком звуке ныряешь в укрытие.
69. Постоянно прикидываешь, где мог засесть снайпер.
70. В отличие от туристов/альпинистов/парашютистов, и прочих лисапедистов/роллеров тебя не приводит в уныние хреновый прогноз погоды на ближайшие выходные.
71. Жизнь после смерти непременно есть, минут так через двадцать-тридцать.
72. Смертельные ранения в задний правый мизинец случаются и очень обидны.
73. У снайпера либо перекачана правая рука, либо он пахнет. Газом.
74. После смерти есть не только много жизней, но так же вкусная еда и сон!
77. Красный цвет, как ни парадоксально, успокаивает. А вот его отсутствие на вооон тех фигурках вдали наоборот подстегивает адреналин.
78. Пронзительное карканье над головой заставляет задуматься, а не стоило ли купить Эдган вместо PSG?
79. Понимаешь, что надо сделать, чтобы привлечь практически любого человека в страйк. (кому привод, кому гбб, кому болтовку 20 метров и хана пивной бутылке...)
80. Даже играя в компьютерный гольф настраеваеш удар так, чтоб работал эффект хоп-апа.
90. Определяешь по звуку не только откуда стреляли, но и номер гб.
91. ... и марку газа по запаху.
92. Возвращаясь с большой игры в город не сразу вьезжаешь, куда попал, видя массу людей без камуфляжа.
93. Соседи начинают путать Вас с участковым, приглашая для решения мелких бытовых конфликтов. Но Вы вежливо отказываетесь. Пока.
94. В толпе людей взглядом выискиваешь предполагаемых противников, и прикидываешь кого первого снять, кого вторым...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Российские страйкболисты настолько суровы что........................... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

...без страха лезут с бюджетным китаем на 150-й пулемёт
...взрывают гранаты в руке, чтобы доказать что она безопасна для окружающих.
...перетачивают табельный макаров под 6мм, а китайский спринг под огнестрел.
...из двух рук сложенных трубой и 10-корсара делают гвардейский миномет.
...едят лапшу доширак с бобами, йогуртом и тушенкой смешав все сразу, что не тратить драгоценное время выезда.
...затем втроем минирут пометом периметр в 3 км. ... за полчаса.
...из американской каски времен вьетнама делают искуственный спутник, а немецкой каской времен вов сбивают его.
...делают бигфордов шнур из медной проволки.
...способны поймать шарик рукой, отбить ногой, поймать зубами, остановить глазом и даже убежать от него, но не делают этого потому что не хотят обвинений в несознанке.
... уходят в мертвяк только после контрольной очереди в голову.
... когда ломается привод и кончается газ в пистолете идут в атаку с джедайским мечом.
...стреляют из 2 пулеметов по-македонски
...совершают маршбросок в 10 км для того, что бы скрытно подойти и атаковать высоту, находящуюся в 300 м от точки старта.
...вторичным оружием для игры в зданиях к M249 MK2 берут M249 PARA со 120-й пружиной.
...не ходят к стоматологу, а идут на пулеметы крича "ура" широко раскрыв рот.
...ходят с приводами в полтора раза тяжелее боевого прототипа
...на 6ти часовую игру носят с собой во фляжках недельный запас воды
...едят консервы производства своего реконструируваемого временного периуда
... от скуки на позиции стреляют из базы в берец, чтобы проверить, а вдруг больно будет?
...берут с собой подруг и жен одновременно

Русские страйкболисты настолько суровы...................

...что их реконструирует Дельта и SAS, а Бундесвер спрашивает разрешение на использование названия своих подразделений.
...что в обороне запитывают свои привода от ЛЭП. Блоубэки - от транснациональных газопроводов.
...что своими радиопереговорами забивают связь с МКС.
...что к 3-ему году активных игр в России шкура матерого страйкболиста приобретает 2-й класс защиты. Матерого несознанщика - 6-го, но живет он все равно недолго.
...что команды сапёров отказываются проводить тестирование русских страйкбольных гранат на тротиловый эквивалент.
...что русские фильмы снимают только с использованием страйкбольного оружия в русском тюнинге. Выходит мощней и дешевле.
...что к 2007-му году стали вторым по значимости фактором политики сдерживания, после ядерного оружия.
...что это единственный род вооруженных сил, которых боятся реконструировать во всем остально мире. Из боязни мести.
...что узнают друг друга в метро по характерному прищуру глаз, но никогда не здороваются. Ибо влом.

Русские страйболисты настолько суровы...

...что при проведении учений ГенШтаб ВС РФ должен согласовывать с ними права на полигоны...
...начинают диверсионные действия в тылу противника за неделю до начала игры.
... по свисту шарика определяют его массу, привод, из которого он был выпущен и что кушал владелец привода на завтрак.
... замусорили околоземное пространство так, что это уже мешает взлётам ракет.
... могут разогнать шарик 0.2 грамма до скорости выше скорости света, но не делают этого, т.к. запрещено правилами.
... могут силуминовым приводом случайно снести кирпичную стенку, и погнуть его, случайно задев им голову соседа.
...настолько суровы, что даже если сломался привод - продолжают стрелять, вводя противника в заблуждение!
...пьют крепкие напитки только из стальных касок и в состоянии "смешать, но не взбалтывать"!
...вскрывают консервные банки при помощи 2 деревянных палочек или одного кирпича посредством перетирания, при этом имея 2-3 ножа под рукой!
...разрабатывают новую тактику боевых действий, которой потом пользуются во всём мире!
...научили мир играть в пауэрканистру!
...используют на играх танки, которые заряжают шарами для боулинга (можно не сознаваться)
...что способны сделать из любого привода Kalashnikov, из любого автомобиля Т70, а из любой петарды СС20
( экспортный вариант)
...берут с собой на игру в лес надувную лодку.
...что их шары светятся без трассера... что раздумывают, не тратясь на имитацию заражения, провести игру в Припяти.
...что если в любимом пулемёте сядет акум, они берут его из своего авто, кладут в рюкзак и в бой
...что заворачиваются в фольгу, чтоб на тепловизоре не спалиться
...перебирают в лесу привода, а потом всей командой возвращаются чтобы найти винтик или собачку. И пересеивают через сетчатый шарфик полкуба земли и мха...
...Что для маскировки могут закопаться в песок или залезть под мох, что было потом использовано во многих американских боевиках.
....Что не повесили летающее бревно возле базы только потому что не нашли достаточное количество колдстиловских ножей на него.
....Что по приезду на тренировку убивают аккум еще на этапе пристрелки(спорим, я снесу тут сосну очередью)
...Что могут расстрелять банку тушенки из пулемета насквозь, а потом сожрать ее, так как банка оказалась последней.
...Что ходят в лес по большой нужде исключительно с короткостволами( а вдруг враги?)!
...Что могут отстрелять более 700 выстрелов на 140 тюне с аккумом из 6 батарей АА 2700мах и не посадить его)))
... что могут автомобиль с разряженым аккумом завести от аккума привода, а спустившее колесо накачать спрингом ...